- Dopo il divorzio... - Sei diventato un conservatore?
- No. - Facevo parte...
Quello che ho detto sulle tasse...
Come un corpo solo, un solo respiro, un solo cuore.
I soldi vengono usati bene?
Se è questo ciò che pensi...
Dovremmo investire nelle biblioteche? Da dove provengono i soldi?
- Sai chi è arrivato? Klas Ostergren. - No, davvero?
# Sì, lei vivrà, sì, lei vivrà... Stoccolma 1982
# Sì, vivrà fino a cent'anni
# Sì, lei vivrà, sì, lei vivrà
# Sì, lei vivrà fino a cent'anni. ##
Buon compleanno Lena!
40 anni e ancora arrapante come un'adolescente!
- Ma Rabbe! - Lunga vita! Urrà!
Urrà, Urrà, Urrà, Urrà!
E adesso soffia!
E adesso alzatela!
Dio! Che intenzioni avete, ragazzi?
Oh, no! Oh, no!
- Congratulazioni! - Grazie cari!
Bobo! Aspetta! Te ne vai?
Sì, vado in camera mia.
No, che noia che sei! Rimani. Ci divertiamo tanto quando sei con noi.
Che carina che sei, signorina.
Vero? Mia figlia si è tagliata i capelli da sola!
- Ti sta bene questo taglio. - Lena...
- Ti mette in risalto il viso. - Sì, è bello!
Lasciatela andare.
Arrivederci, signorina!
Mia madre è la peggiore. Nessun genitore è peggio di lei.
Mi mette in mostra davanti a tutti.
Parla a chiunque del mio bel taglio di capelli.
- I miei sono matti. - No, almeno sono gentili.
- Non lo sono affatto! - Lei rovina sempre tutto, è imbarazzante!
Ascoltali, vedrai che non sono gentili per niente.
- Non è giusto che devo farlo io. - Orjan, hai deciso tu quando.
Sì, ma non vuol dire che devo fare anche il bucato!
- E' il tuo turno. Io ho altro da fare. - Non stai facendo niente.
- Era il mio turno... cos'è quello? - Che stai facendo?
Sto facendo sentire anche a Bobo.
Ciao, Bobo! Noi risolviamo le cose così.
Ho deciso io i turni, ma non devo fare pure il bucato!
~ Sottotitoli di MovieTeam ~ http://movieteam.forumfree.it
~ Traduzione: Anna Ruggiero, Hanna Lise ~
Siamo le migliori!
Gli adulti non li capisco proprio.
Senti. “Quando si bruciano cenere ed olio si ottiene il carbone...”
Dio! Cos'hai nei capelli? Un uovo?
- No, è sapone. - Sapone?
Ma è pericoloso.
- Puoi farti venire i funghi! - La pianti?
- Ma è vero. - Finiscila. Non è divertente!
Non capisco. Il punk è morto, non ci siete ancora arrivate?
- Non è morto. - Mio fratello è stato un punk
fino a che il punk è morto.
- Tu sembri davvero una punk. - Appunto.
Potresti essere così carina,
se solo la smettessi di conciarti così.
- Taci. - Non è nemmeno una vera pettinatura punk.
- Cosa fai? Quest'esame è importante. - Sì, ma ne ho avuto abbastanza.
- Tu hai una pettinatura punk, non lei. - Com'è che siete diventate migliori amiche?
Silenzio! L'energia nucleare è un cazzo di argomento importante!
E' scientificamente provato che si verificheranno le fusioni nucleari.
Costruiranno centrali nucleari ovunque.
Il mondo finirà, esploderà tutto.
Lo sapete come si muore?
- No, non ci interessa. - La pelle diventa nera e si stacca.
- Dove stiamo andando? - Andiamo via e basta!
Prendi questi diavolo di cosi!
Stupide ragazzine ritardate! Andate al diavolo!
- Arrivo! Cavolo! - Fermati!
Che facciamo? Che noia! Non possiamo andare a casa tua?
No, andiamo a casa tua invece.
Scordatelo, da me non se ne parla!
- Andiamo a casa tua! - No.
Andiamo al centro comunitario e finiamo il progetto. Dai! Si va!
E' cosi carino.
Perché dovrebbe fare una cosa del genere? Ma...
Merda!
Smettetela di giocare! Dobbiamo cuocerla, non buttarla!
Anders!
Niente tennis da tavolo questa settimana.
Abbiamo delle regole!
Ci vogliono pezzi di legno ovunque. Sono case morte.
Guarda. La metà è bruciata.
Sta esplodendo tutto! Muore ogni cosa.
Ecco una testa putrefatta. E' nera, la pelle gli si sta staccando.
- Quanto sangue... - Di più. Viene distrutto tutto.
- Sta vomitando! - Bruciamola.
- Ah, che veloce! - Che roba! Guarda...
- Sta bruciando! - E muore.
- Ah! Ahia! - La terza guerra mondiale.
Ragazzi, guardate qua!
- Cazzo, le ragazze più fighe della città! - Le più belle!
- Mi sto arrapando! - Dio, fate schifo.
Che cazzo?
- Ah, la testa! - Non ce la faccio.
No!
Ti prego, chiedigli di spegnere.
Alla gente così viene il mal di testa.
No, ho da fare adesso.
Ci sono stati dei litigi per il cibo.
- Non è colpa nostra. - No, ma sono io quello che deve pulire.
- Potrebbero almeno abbassare! - C'è una lista proprio qua dietro.
- Beh, nella lista... - No. No, ascoltami.
Vi inserite nella lista.
Dopodiché avrete diritto a suonare in quello spazio.
Se non possono abbassare, allora vogliamo suonare anche noi. Ora.
- Volete suonare anche voi? - Anche noi abbiamo una band!
- Avete una band? - Sì.
Ma dai! Incredibile. Da quand'è che suonate?
- Da un po'. - Vogliamo suonare lì. - Ora.
- Mercoledì... - Alle 19...
Merda! E' libero!
Hanno dimenticato di iscriversi.
E' vuoto, lo prendiamo noi.
Devono essersi dimenticati.
Beh, prenotiamo mercoledì dopo le 19. Lo prendiamo noi.
- Ma suonano loro. - Se hanno dimenticato di iscriversi, allora...
- Le regole sono regole! - Roger!
- Sì? - Abbiamo un piccolo...
- Hai bisogno del tuo amico? - Gli Iron Fist non si sono iscritti.
Si sono dimenticati e così prendiamo noi quel posto. Ci spetta di diritto!
Diritto. Sappiamo suonare meglio di...
Sono d'accordo. Se vi siete iscritte lo spazio è vostro.
- Non vi siete iscritti. - Quella stupida lista!
- Si sono iscritte? - Sì, c'era uno spazio vuoto.
- Ma dobbiamo fare le prove! - Mi dispiace.
Suoniamo tutti i mercoledì da 3 anni!
La lista sta là per evitare il caos.
- C'è una penna appesa... - Fanculo! Andiamo!
- Calma! Dai, lasciatele fare. - Sul serio?
- Fatele provare. - Stanno disturbando le nostre prove.
- Non vi siete iscritti. - Stiamo provando ora!
- Siete morte, cazzo! - No, no, no, nessuno muore qui!
- Troie del cazzo! - Modera il linguaggio.
Dimostrate di essere adulti.
Almeno ce li avete gli strumenti?
Qua non ce ne sono?
Non potete prendere in prestito i nostri.
Avevamo una chitarra ma si è rotta.
- Ma abbiamo un basso e una batteria. - Bene. Suoniamo basso e batteria.
Ok, bene...
è tutto vostro, ragazze.
- Siete morte! Capito? - Smettila. Non dire queste cose. Democrazia!
Non devi mica collegare la batteria?
Come si fa?
Le ragazze più fighe della città!
- Bu! - Cazzo, su, andiamocene.
Ehi!
Mamma?
Ehi, Bobo! Passo la notte da Lasse.
Ci sono dei bastoncini di pesce nel freezer. Baci e abbracci! Mamma.
- Come va? Preso niente? - No.
Vuoi fregare il pesce?
Fategli credere che c'è qualcosa da mangiare.
- Cosa c'è appeso all'amo? - Vermi.
- Il verme ce l'hai messo da sola? - Sì...
mi si era avvolto intorno al dito.
- Ti fischiano le orecchie? - Sì.
Anche a me. E se ci stessimo rovinando l'udito?
No. Mi sembra una cosa positiva.
- Significa che hai un buon udito. - Ne sei sicura?
- E' dimostrato. - La vorresti una vera band?
Sì! Suonare è stato così divertente. Però voglio suonare il basso.
- Anch'io voglio suonare il basso. - Ma cazzo, eri così brava alla batteria!
- Credi? - Sì, cazzo!
- Ma seriamente, come in una band? - Sì, sul serio. Per davvero.
Ciao.
Non dovevi passare la notte da Lasse?
No, è andata diversamente.
Sei triste?
Con Lasse è finita.
Oh...
C'è qualcosa che posso fare per te? Vuoi del tè? Una cioccolata calda?
No, sto bene, grazie.
- Come sei gentile. - Hai mangiato qualcosa?
Mangiare è molto importante.
Altrimenti il tuo corpo si stanca e diventi triste.
- Ho mangiato prima. Non c'è problema. - Vuoi un'aspirina?
- Puoi prendere il telefono per me? - Il telefono?
Allora abbiamo fatto sesso, ed è stato bello, ma poi...
Forza! Cambio! Rossi, cambio! Cambio di tre giocatori, ora.
Forza!
Alzati adesso. Devi giocare, non startene seduta qui.
Qualcuno può fare un cambio? Tu, vieni.
Vai.
Dai! Al lavoro! Pensa ai tuoi compagni di squadra.
- Dai, fa' qualcosa! - Bene!
- Sì! - Hai passato all'altra squadra!
- Sei stupida? - Cosa importa?
Aveva una fascia rossa. Non hai visto?
Cosa importa? E' soltanto un pallone.
- Ci sono delle regole! Giocate seriamente. - Perché non ve ne andate e morite?
Come faccio a sapere a quale squadra appartiene?
Ha una fascia rossa!
Non la state prendendo sul serio.
Fate 10 giri intorno alla palestra. Su!
- Al mondo esistono cose più importanti. - Continuate a giocare! Voi correte.
- Vaffanculo! - Sì! Addio!
Potrebbe essere una canzone. “Cosa importa, è solo un pallone.”
- Non state correndo. - Bella, cazzo. Continua.
-"I bambini africani stanno morendo...” - Forza!
“La natura è intrisa di veleno, ma a te importa solo della tua funivia.”
“I bambini muoiono di fame ogni giorno, ma a te importa solo della tua squadra di calcio.”
- Quello non è correre. - Squadra di calcio, cazzo è buono!
Razza, brezza, pazza, piazza.
C'è una guerra in piazza e tu pensi solo che sono pazza.
Presenteremo la canzone al Concerto di Autunno.
- E' fra pochi giorni. - Se ci credi, ce la puoi fare.
“Questa canzone è dedicata al nostro fantastico insegnante di ginnastica".
Odio lo sport, odio lo sport!
Odio la mia squadra. La nostra squadra di calcio vince, il mondo va a fuoco.
- Odio lo sport, pratica l'aborto, odio lo sport! - Cosa intendi per pratica l'aborto?
- Tipo, abortisci lo sport. - Non l'ho capita.
E' questo che distingue il punk da una commerciale disco music.
Dovresti pensarci un po'.
La disco music è...
- No! - Posso unirmi a voi? - No, va via!
- Dai, possiamo suonare un po'... - Stiamo facendo una cosa molto importante.
- Vattene, sei imbarazzante! - Posso contribuire. Dai!
No, che stai facendo? Finiscila!
- Canta! - Odio lo sport!
- Suona bene! - Odio lo sport!
- Sei così brava, Bobo, caspita! - Sì, davvero!
Vattene! E dai! Vattene! Smettila!
- No! Diglielo che non è divertente! - Kalle, andiamo a fare la nostra orchestra.
Bravi.
Vattene!
Odio i genitori! Odio i genitori!
Abortisci tutti i genitori!
- Sì? Sono Lena. - Bobo.
Bobo? Ma.. ciao signorina.
- Pensavo stessi dormendo. - Non sono lì.
- Dove sei? - Da Klara.
Scusa tanto, Pensavo fossi a casa, piccola...
Eh, volevo dirti che...
che abbiamo ancora dei compiti da finire qui.
Perciò pensavo di chiederti se posso dormire qui stanotte.
Da Klara? Sì... Sì, ma domani ti sveglierai in orario?
- Il bagno? - Nel corridoio.
- Chi è? - Un amico.
- Lasse? - No, un amico.
- Hai fatto tutti i compiti? - No, per questo dormo qui.
Ah, giusto. Scusami, sono così confusa, allora adesso so che dormi da Klara.
Va benissimo. Dormi bene.
Un bacio grande. A domani.
Ciao ciao.
Ha un nuovo ragazzo.
Buon per lei.
- Dio, i miei capelli fanno schifo. - A me piacciono molto.
- Ma non sembro una punk. - Sì invece!
No. Sembro più un troll.
- Un troll? - Sì.
No! Sei davvero carina.
Allora vuoi lo stesso taglio?
Alla mohawk.
- Posso fartelo io il taglio alla mohawk. - Non come te, voglio dire...
- Sei perfetta. - Devi lavarti adesso i denti?
Zitta, Klara. Sei perfetta, hai dei bei capelli.
Devi essere te stessa.
Ma se vuoi posso mostrarti come tenerli su.
- Vuole un taglio alla mohawk. - No, non è vero. Vuoi quello?
Allora, prendi un po' di sapone... e...
- Oh, Dio! - Il tuo taglio è monotono.
Devi essere unica. Potresti fare delle viti
che vanno in su.
Puoi farne un bel po'.
Se ti piacciono, li fai tipo spike.
Così. Li avviti...
Che pensi... ti piace?
Ciao a tutti! Mi chiamo Bobo e odio il taglio dei miei capelli.
Così mi sono fatta aiutare dal fratello idiota di Klara.
Perché sei così antipatica con lui? E' gentile.
Linus? Gentile? Con te, forse. Non con me.
Ha tradito il punk. Ora ascolta i Joy Division.
- Non sono male. - Ha conosciuto Mongo degli Incest Brothers.
Perciò ora non può dire che il punk è merda,
visto che ha conosciuto lui. Se...
Così andrà benissimo. Andiamo di fretta, dobbiamo fare veloce.
Salve. Abbiamo scritto una canzone
e vorremmo sapere se fosse possibile iscriverci.
- Troppo tardi. Il programma è pieno. - E' dedicata al prof di ginnastica!
- Sì, ma è così che funziona. - Come facciamo, allora?
Vi consiglio di tornare l'anno prossimo.
- Idiota... - Ok, siete tutti pronti?
Fanculo al Concerto d'Autunno. Sono tutti scemi.
Spero ci sia un bell'incendio.
Comunque siamo troppo brave per suonare lì.
Se non ci fanno suonare al Concerto d'Autunno, allora non voglio più una band.
Su KP c'è un'intervista con i tre ragazzi della band Sabotage.
“Non è vero che il punk è morto", dice Mackan.
"La disco music è fastidiosa e merda commerciale, dice Elis."
E' come dico io. Dobbiamo combattere anche noi.
Non voglio una band.
Non riusciremo a cantare al Concerto d'Autunno.
Fanculo quello! Siamo troppo brave per cantare lì.
- Non sappiamo nemmeno suonare. - Sì che sappiamo suonare!
Non sappiamo suonare.
Sto per addormentarmi. Non ce la faccio a guardarle! La, la, la...
Ma che merda!
1, 2, 3.
Ok, abbiamo 3 palle e un tappo di sughero, e tre bicchieri vuoti.
- Ma che noia! - Lo dici tu.
Una qui. E non sto imbrogliando, ce n'è una anche sotto questo.
Ma questo ne ha tre e questo ne ha due.
Preludio in do diesis minore di Sylvius Leopold Weiss.
Tutti gli anni, cazzo.
- Spogliati! Spogliati! Spogliati! - Zitti!
Non so come faccia ad avere la forza di suonare quando fischiano tutti.
Però è davvero brava.
Peccato suoni quella merda.
- Spogliati! Spogliati! - Sì, spogliati!
Sai una cosa, Klara?
- Ho un'idea. - Che idea?
Come ti è venuto in mente? E' troppo cristiana!
- Qualcuno ci deve pur insegnare. - Posso suonare da me.
Cercheremo di influenzarla, così non sarà più cristiana.
Influenzarla?
Beh... convincerla a pensare più liberamente, in maniera diversa. Come noi.
- Lo farebbe? - Sì.
Sì, hai ragione. E' questo che fa il punk...
influenza la gente. Proprio come quando cantiamo che odiamo lo sport.
Quindi se la gente si fa influenzare, odia lo sport come noi.
Sì, e passare del tempo con gente che ha dei problemi è fare politica.
Non ha molti amici. Siede sempre da sola in mensa.
In effetti è fare politica stare assieme ai deboli.
Già.
Se non la smette di fare la cristiana, la cacciamo via.
- Cosa le dico? - Non lo so.
- Dai. - No.
Ciao! Sono liberi questi posti?
- Sì. - Ottimo.
- Sei stata molto brava al Concerto d'Autunno. - Molto brava.
- Grazie. - Eh... prego.
- Zitta! - E dai, zitta tu.
Stavamo solo pensando che sei stata brava e quegli idioti che gridavano
sono degli ignoranti. Sei super brava.
Siamo dalla tua parte, dovevamo dirtelo.
Ma pensavamo anche di dirti che....
abbiamo una band.
Tu sei brava, cavolo, e allora pensavamo di chiederti di suonare con noi.
Non suoniamo da tanto, tanto tempo.
Cioè, ci serve un po' di aiuto. Vuoi unirti a noi?
- E' uno scherzo? - Non è uno scherzo.
- No che non è uno scherzo. - Dite sul serio?
Potremmo divertirci molto! Ti prego, devi farlo.
Devi farlo, non hai scelta, Questione di fede.
Pensavamo che potresti mostrarci qualcosa di... semplice.
- Abbiamo una canzone. - Io voglio sentirne un'altra.
- Accordi? - Sì, esatto.
- Io ascolto. - Avete una melodia per la canzone?
- Non è ancora finita. - Cioè, io posso mostrarvi come suonare.
- Ascolta qui, è molto bella. - Che canzone è questa?
- Una canzone di Ebba Gron. - Perché?
- E' la vostra canzone? - No.
- Non è la canzone che vi sto insegnando? - Che canzone è?
- E' "Impiccate Dio." Molto bella. - Bobo, spegni!
Non fargliela sentire.
- E' mio. - Non è necessario!
- Non è grandiosa? - Dammelo!
E' mio! Te l'ho detto di non usarlo.
- E' mio. Guarda che hai fatto... - Non era bella?
- Che canzone era? -"Impiccate Dio".
Parla di impiccare Dio perché è fascista.
- Ma in realtà è una canzone cristiana. - Facciamo la nostra canzone o no?
Se tu canti che vuoi impiccare Dio, allora ammetti che Dio esiste.
Quindi credi in Dio. Per questo è una canzone cristiana.
- Facciamo la nostra canzone. - Ok, ce l'hai una melodia?
Suoniamo... la stessa, ma...
# Odio lo sport. Odio, odio, odio lo sport.
# La gente muore tutti i giorni
# A te interessa solo la tua squadra di salto in alto
# In Africa i bambini muoiono di fame
# A te interessa solo il tuo campo di calcio
# Odio lo sport! Sì! ##
- Che ne pensi? E' bella, vero? - Sì. Anche a me non piacciono gli sport.
No, voglio sapere se ti piace.
Tu canti... come dire... suoni note diverse da quelle che canti.
Sarebbe meglio se... suonassi tipo così...
- Cavolo, è bella così! - Odio lo sport!
- Odio sport... - 1, 2, 3, 4. 1, 2, 3.
1, 2, 3. 1, 2, 3...
- Buono! - Molto meglio!
Brava! E' bello, brava!
Cazzo, è figo. 1, 2, 3...
Cos'è un accordo?
Immagina di suonare tante note nello stesso tempo.
E che sembrano tipo dei campanelli...
- Cosa diavolo è? - Spazzatura, non aprirla. Che schifo.
- Cos'è? Vale qualcosa? - E' lana?
- E' un bel po' di lana! - Non potete prenderla.
Chi lascia due buste di spazzatura per strada? Saranno qui da molto tempo.
Possiamo prenderle. Le usiamo per qualcosa.
Aiutami. Possiamo venderla. E' pesante.
- E' tutta bagnata! - Rimettetele a posto.
Dio!
Sembrano code di drago. Rompetele.
- Che ce ne facciamo? - Hot dog.
- Col ketchup. - La senape, la senape.
E' un po' troppo lungo. Avete fame?
- Uccidiamoli tutti! - Ora esce fuori il cervello.
Uccideteli!
- E tutto ok, mi fai guardare? - Sta sanguinando tanto, sanguina tanto!
- Respira! - Che devo fare? Che devo fare?
- Non voglio morire! - Calmati!
- Andiamo a sciacquarlo. - Mi fa male!
- Vado a chiamare un'ambulanza? - Ti verrà il tetano!
- Devi fare un'iniezione. - No!
- Vuoi morire? - No!
Fa tantissimo male.
- Devi solo medicarlo e bendarlo. - Fa male!
Non è grave.
Bobo, stiamo solo pulendo.
- Andrà tutto bene. - Morirò.
Ecco.
Fa male.
Non voglio morire.
- Ciao. - Oh, ciao.
- Ciao. - Ciao.
- Sono contento di vederti. - Anche io.
- Andiamo? - Sì.
- Ed ecco il pollo. - Oh, abbiamo il pollo.
- Bobo, hai lavato le mani? - No.
Allora vai.
- Sembra buonissimo. - Grazie, mi sono divertita a cucinarlo.
L'argomento è il 19esimo secolo,
quindi è un documentario tutto nuovo.
- Vado da Klara. - Adesso?
- Sì, dobbiamo fare i compiti. - Ma stai cenando con papà.
Dobbiamo studiare per la prova di matematica di lunedì.
- Ma è venerdì. - E' parecchia roba. Mi sta dando una mano.
- Klara è una compagna di classe? - Sì, siamo nella stessa classe.
Oh, perché non ti fai aiutare da papà?
Ma dovevamo vederci io e Klara.
- Le ho promesso di andare. - Perché non la fai venire qui?
- Così assaggia la torta meringata. - Mi sta aspettando...
Deve anche badare al fratellino, i genitori non ci sono.
Ma adesso sei qui. Non vi vedete molto spesso.
Sto preparando la torta meringata e la mangiamo insieme.
- Se gliel'ha promesso... - Papà non viene spesso qui.
- Non devi farlo per me. - Ci possiamo vedere domani.
No. Dobbiamo mangiare la torta meringata da soli?
- E basta con questa torta. - Basta un corno. La preparo...
- Mangiamola adesso. - Sì, adesso.
Così dopo puoi andare da Klara.
Ehi, sarà buonissimo con la torta meringata, vero?
Vieni, vieni.
Hai i biglietti.
Klara!
Klara! Esci!
Bevi questo così ti rilassi un po'.
Tua sorella è molto carina.
Perché Klara sta qui?
- Che brutta questa musica. - Vieni, Klara.
Stiamo solo pulendo.
1, 2 e 3.
- Che schifo! - Le tue cellule cerebrali moriranno.
Solo se lo mischi.
- Vino, birra... - Vino e birra. Sono solo due cose.
Non sei ancora adulta. Le cellule nervose si distruggeranno.
Non lo stiamo mischiando.
E se arrivassero i servizi sociali?
- Aspetta. La schiuma... - I bambini non devono bere alcol.
E se i tuoi vicini chiamassero la polizia? State facendo qualcosa di illegale.
- Me ne vado. - No, resta.
Merda, Bobo! Prendi il bicchiere!
Alzatevi.
- Dobbiamo asciugare. - Non con quella!
Ok, prendi questi. Strofina.
- Io me ne vado. - No, non te ne andare!
Hedvig, aspetta! Hedvig, per favore. Resta un altro po'.
Solo un po'. Vogliamo comprarti una chitarra.
- Noi pensavamo che fossi noiosa. - Sì, sempre così cristiana. "Dio"!
- Ma sei davvero forte. - Poi pregavi durante il pranzo.
Nessuno ti voleva frequentare perché c'era sempre la preghiera di mezzo.
No, lascia! Andiamo.
- Hedvig, assaggialo. - No,
"Vino tinto Español. Vini e spiriti del centro."
- Siediti! - Non è granché, ma è buono.
Siediti, dannazione. Bobo!
- Salute! - Me ne vado. Ciao.
- Ma... come sei noiosa! - Hedvig...
Cazzo, che bella musica.
- Che diavolo... - Hai davvero dei bei gusti musicali.
La gente dovrebbe ascoltare tutti i tipi di musica. Klara ascolta solo il punk.
Bisogna anche variare e non ascoltare sempre la stessa cosa.
Se no diventa noioso.
- Stai bene? - Perché? Certo.
- Sembra un po' ubriaca. - Klara ha bevuto?
No, non abbiamo bevuto, non come te che hai mischiato vino e birra,
e che fumi come un dannato. C'è troppo fumo qui dentro.
- Non abbiamo 12 anni. - Neanche io. Ne ho 13.
Vuoi un bicchiere d'acqua?
- Hai bevuto. - Anche tu!
- Non posso sedermi qui? - No. Vieni.
Che cavolo! Klara, avete bevuto tutta questa roba?
- Klara, svegliati. Klara! - Sono sveglia.
Mamma e papà ci uccideranno.
Che fai? Fermati, lasciali lì.
- Li prendo, così non bevete più. - Che conservatore del cazzo!
- Non uscire da questa stanza! - Fascista!
- Bobo, anche tu. - Sì.
- Non venire di nuovo di là! - Sbirro del cazzo.
- Che carino che è. - Cosa? Chi? Linus?
Sì.
Hai preso una cotta per Linus?
Non ti puoi innamorare di uno che ha 16 anni!
- Non puoi innamorarti di mio fratello! - Forse un po'. E allora?
- Ha 16 anni, Bobo! - Lo so.
- Bobo e Klara, andatevene! - Basta! Lasciami!
Bobo!
- Klara, riprenditi! Scendi. - Non voglio.
Bobo, vieni a ballare!
Vai nella tua stanza, non puoi stare qui.
- Datti una calmata! - No.
- Cazzo, sui miei dischi! - Porca troia.
- Bobo? - Prendi uno straccio.
- Stai bene, Bobo? - Klara, vai! - Bobo, andiamo nella mia stanza.
- E' colpa tua, Klara. - No. - Bobo?
- Non avrò mai un ragazzo. - Certo che l'avrai.
- Pensano tutti che sono brutta e scema. - Non lo pensa nessuno.
Sì, Linus lo pensa.
Non pensa che sei brutta e scema.
- Ho vomitato sui suoi dischi. - Li avevano messi sul pavimento.
Tutti pensano che sia una disadattata.
Alla scuola elementare tu venivi sempre invitata alle feste, io mai.
- Non è per niente vero. - E' vero.
Dimmi una sola cosa buona della mia vita.
Suoni nella migliore band del mondo.
Sì, quello sì, immagino. Ma poi nient'altro.
Hai un'amica che ti adora.
Hai due amiche che ti adorano. E' tutto ciò che serve ad una persona.
- Vieni qui, mio Signore... - Basta! Basta!
- La nostra band deve suonare questa. - Scordatelo!
Ok. Ne suono un'altra.
# Sono a casa nel mio letto in un giorno qualunque
- E' "Sei zero due"! - La canzone più bella del mondo.
Dove l'hai imparata?
# Il corpo grida che ha sonno, ma il cervello non vuole saperne
# E penso che non incontrerò mai nessuno come te
# Scuoto la mia testa e si allarga la mia pupilla
# Mi hai mostrato un posto dove si può fare quello che si vuole
- Non saremo mai così brave. - Già.
# E' arrivata la polizia e grida e mi colpisce e mi sputa addosso
# Solo ieri stavo in giro ad aspettarti
Cazzo, non saremo mai così brave.
# Ho detto: potete stare qui. Mi hanno detto: vattene, stronza.
# Ed io ho detto: perché mi fate questo?
# Adesso sono piena di lividi dentro e fuori
# Perciò, per favore, portami dove posso fare quello che voglio
# Ti ho visto morire in autunno e penso che ti seguirò
# Ho solo 21 anni e tu ne avevi solo 23. ##
- So solo questo. - Bellissima!
- Cavolo, che bella. - Stavo per piangere. Stupenda.
- Non saremo mai brave come te. - Certo che sì..
- Da quanto tempo suoni? - Da 4 anni.
- Ci vuole un po' per imparare. - Non posso aspettare 4 anni!
- Aspetta, è stonato. - Che significa che è stonato?
- Io non sento tanta differenza. - Dai, iniziamo!
# Odio lo sport, odio lo sport, odio lo sport, odio lo sport
# La gente muore tutti i giorni, a te interessa solo la tua squadra di calcio
# I bambini in Africa stanno morendo di fame ma a te interessa solo
# il tuo campo di calcio
# Odio lo sport, odio lo sport...
Hai un sacco di soldi. Devi condividerli con la gente.
- Senza soldi non posso darvi niente. - Ma abbiamo fame.
- Non funziona così. - E dai!
- Guadagni un sacco di soldi. - Non c'entra niente.
- Non vi do niente senza soldi. - Neanche un po' di patatine fritte?
- Andiamocene. - Il prossimo.
- Devi aiutare i poveri. - Sei una conservatrice o cosa?
- Hai mai sentito parlare di solidarietà? - Patatine fritte, per favore!
- Prendete queste e andatevene. - Grazie! Ciao!
- Questa è la mia sorellina Johanna. - Klara. - Ciao.
Ciao. Bobo.
Allora io vado. Che carine siete a prendervi cura di Johanna.
Gentile da parte vostra.
- Ciao, tesorino. - Ciao.
Hedvig si prende cura di te stasera. Ciao, amore mio. Che bel disegno.
- Ciao. Buona serata. - Divertiti a teatro.
- Grazie. Ciao. - Ciao.
E non dimenticate di spegnere il fornello. Ok? Ciao.
- Porca troia, che buono! - Non dire le parolacce, Klara.
Sei così delicata. Io non capisco tutta quella roba di Dio.
Come fai a credere in qualcosa che non hai mai visto o sentito?
- Puoi sempre crederci... - Ci sono cose che non puoi vedere.
- Tipo? - Non puoi vedere le radiazioni nucleari.
- Credi anche tu in Dio? - No, ma esistono cose che non si vedono.
- Non puoi toccare con mano i sentimenti. - Siete due contro una adesso?
Johanna, anche tu credi in Dio?
- Ma perché? - E basta.
Tu sei piccola, puoi credere in Dio.
Ma Bobo, non puoi iniziare a crederci!
- Non devi deciderlo tu. - Tre contro una.
- Bobo non crede in Dio. - Allora non essere più mia migliore amica.
La gente può credere in ciò che vuole. Tu a cosa credi?
Io non credo in Dio. Credo al ketchup.
E' la cosa migliore che c'è.
E' troppo!
Quando finiamo con questo, saranno molto...
- Rovinati? Non si potranno più spazzolare. - Saranno bellissimi!
- Sapone, io ho il sapone nei miei. - O il dentifricio.
- No. - Proviamo.
- Un altro po' qui. Qui. - Vi prego...
Guarda, controlla!
Dobbiamo metterci lo spray così si tengono.
Aspettate, aspettate. Devo pensare.
- Saranno belli, cavolo. - Non so se mamma...
- Chi se ne frega di tua mamma! - Non se la prenderà, vero?
- L'importante è che piacciano a te. - Sono i tuoi capelli.
- Hai mai tagliato i capelli prima? - Sì, al mio fratellino.
- Starai benissimo, vedrai. - Lui era molto soddisfatto.
Non preoccuparti. Starai benissimo. Dammi la mano.
- Zac! - Guarda! Ecco, sono i tuoi capelli.
E' andata bene, sei così bella. Ciao ciao, capelli.
- Tagliati, tagliati. - Più corti.
E adesso dobbiamo tagliare qui, perché non abbiamo un rasoio.
- Che è successo? Ti sei spaventata? - Hai appena sfiorato il mio orecchio.
- Stai attenta. - Sto attenta, non te l'ho mica tagliato!
- Bello. Che ne pensi? - Carino.
- Lo pensi davvero? - Ci vorrà un po' per abituarsi.
Ricorda che cresceranno di nuovo.
Pensi davvero le sia piaciuto?
Sì, certo. Ovvio che le sia piaciuto. E' venuto fuori un taglio fighissimo.
Dobbiamo scrivere un'altra canzone.
Potremmo fare qualcosa su...
sui ricchi e sui poveri, in qualche modo. Capisci che intendo?
- Esci, stiamo facendo una cosa importante! - Abbiamo un grosso problema.
- Vattene! - Ha chiamato la mamma di Hedvig.
- Cos'ha fatto? - Kalle che ci fa qui?
Kalle può sentire. Dice che avete obbligato Hedvig a tagliarsi i capelli.
Vuole denunciarvi alla polizia.
- Cazzo, cazzo, cazzo. Ha detto così? - Sì.
- Ora siete in un grosso guaio. - Perché ridi?
Beh, fa un po' ridere. Non si possono denunciare le persone
per un brutto taglio di capelli.
- Smettila di ridere! - Domani andate da lei.
- Non puoi farlo tu? - Non glieli ho mica tagliati io.
Dovete andare lì e spiegare perché li avete tagliati in quel modo. Ok?
- E se ci uccide? - Allora dovrete calmarla.
Un po' di tè.
Siete in seconda media, vero? Vi piace?
Sì, ci piace. Grazie.
- Zucchero e latte? - No, grazie.
- Sicura? - Magari un po' di latte.
- Klara? - Anche io prendo del latte.
Ci sono dei crackers e dei biscotti qui.
Prendete quello che volete.
Dunque, faremo così: io vado alla polizia.
Ma se raggiungiamo un accordo ora che siamo sedute qui, è meglio.
Ho ragione?
Beh, mi piacerebbe molto se iniziaste a credere in Dio.
Che diventaste cristiane.
Perciò verrete con me in chiesa tutte le domeniche.
Le prossime due domeniche. Se lo farete...
non vi denuncerò alla polizia.
- Non posso farlo. - Non può costringerci a venire.
No, avete ragione.
Non posso obbligarvi.
- Riconoscete questa situazione? - No.
Non è una situazione piuttosto scomoda? Io penso sia così.
- Non vi ricorda niente? - Cosa vuol dire?
“Se non tagli i capelli, non puoi entrare nella band.”
“Se continui ad avere questi capelli da nerd, non puoi essere nostra amica.”
- Non è andata così. - Mi spiace, è stata una cosa stupida.
- E' davvero tanto triste? - Non ha detto di no.
Ci sono molti modi diversi per dire no.
Il cibo fa schifo. Non lo voglio.
C'è Hedvig!
Perché si siede laggiù?
- Che berretto di merda. - Cosa...
Hedvig, che ci fai qui?
Ci hai viste! Perché non ti siedi con noi?
- Non hai mai avuto un solo amico. - Klara...
Cosa? Ora hai delle amiche grandiose con cui puoi passare il tempo.
Ti abbiamo fatto un favore. Potresti almeno salutarci?
Mi spiace per i capelli, ma non ti abbiamo costretta.
Non avevamo mica un coltello. Devi imparare a dire di no.
- Non è questo il motivo. - Cosa?
Non sono arrabbiata con voi.
Sono imbarazzata per quello che ha fatto mia madre.
Per questo non sono venuta a scuola ieri.
Credevo foste arrabbiate con me.
Ma certo che non lo siamo.
E tua mamma ha fatto la cosa giusta.
No, è stata una stupida.
- I tuoi capelli sono bellissimi. - Klara...
- Hai un taglio fighissimo. - Dammi il berretto.
- Dammi il berretto, Klara. - No. - Dammelo.
- E' davvero brutto. - Ridammelo!
- Allora mettilo tu. - Ti sta bene.
Beccati questo foruncolo.
Bobo, apri la bocca.
# Che farai quando crescerai? Sarai come tua madre e tuo padre?
# Oppure un boss, un rappresentante di commercio, un leader da qualche parte
# Forse sarai felice con qualsiasi merda di lavoro ti capiterà
# Forse non te ne frega niente di quello che succederà, succederà
# Cosa sarai
# Continua a fare il ribelle! Continua ad essere te stesso!
# Continua a fare il ribelle.
# La gente muore tutti i giorni, a te interessa solo la tua squadra di salto in alto...
Aspetta, aspetta! Non possiamo dire squadra di salto in alto.
Non saltano in gruppo.
- Non ci sono squadre di salto in alto? - Facciamo squadra di basket.
Sì! "Ti interessa solo la tua squadra di basket".
Ma ehi, ehi! Non si sente Hedvig
e non si sente neanche la mia voce.
Ci vuole una chitarra elettrica. Proviamo solo io ed Hedvig.
Perché non posso suonare?
Perché suoni tu il basso?
Decidi sempre tutto tu. Non voglio più suonare la batteria.
Ti sto solo facendo vedere. Suoniamo dopo.
Perché non suoni tu la batteria? Suonala tu.
- Ma sei tu che suoni la batteria. - Allora devo suonarla.
- Allora canta. - Perché decidi sempre tutto tu?
Ora si incazza.
- Allora fammi suonare! - Prendo io il basso.
Perché? Perché deve sempre suonare lei?
- Tu suoni la batteria. - Sei nostra madre?
Bobo! Bobo, basta!
- Non penso. - E' una chitarra elettrica!
- Non puoi chiedere l'elemosina, dai. - Fai la faccia triste.
Io e le mie amiche abbiamo una band e ci servirebbe una chitarra elettrica.
- Potete darci qualche monetina? - Mi spiace.
Non ho monete con me.
Ho perso il portafoglio e adesso non so come tornare a casa.
Sono rimasta chiusa fuori. Potrebbe darmi qualche spicciolo?
Grazie mille, grazie! Sì!
Mio padre è morto e mia madre beve tanto e non mangio da settimane.
- Per caso ha qualche spicciolo? - Dovresti vergognarti!
- Due corone. - Grazie mille!
Grazie!
- Quant'è in tutto? - Prendili!
- Conosce "Una vita rispettabile?". - No. - E' un film.
- Ha mai visto "Una vita rispettabile"? - Sì.
Stoffe è come mio padre. Viviamo la stessa situazione.
Sta passando un brutto momento e noi abbiamo perso il portafoglio,
quindi non possiamo tornare a casa a Hokarangen.
Ci servono soldi per una chitarra elettrica.
Mia madre è morta, e la sua beve tanto...
- Perché non andate a lavorare? - Non abbiamo un lavoro.
Non potete stare qui a chiedere l'elemosina. In questo Paese non è permesso.
- Quant'è? - Non basta.
Invece potremmo comprare qualcosa di saporito.
- Conviene conservarli e chiederne altri. - Facciamo ancora l'elemosina.
- Ma ho fame. - Possiamo comprare delle caramelle
- e della cioccolata. - Sì! La cioccolata!
Gelato con cioccolato liquido!
- Ancora zuccherini! - Mettine tanti.
Il torrone!
- Inzuppa le patatine nel latte al cioccolato. - Qui dentro?
- Che stai facendo? - Patatine e cioccolato liquido.
Dio, che buono! E che casino.
- Non ho mai mangiato in questo modo. - Nemmeno io.
E' come un grosso bicchiere.
Ed ecco un carico di cioccolato liquido.
"La disco music è commerciale",
dice Elis Liljegren, chitarrista dei Sabotage.
Io voglio David.
Ho già acquistato i diritti di proprietà su di lui.
Ah, sì? Ma ti vedo molto meglio con Elis.
- Bobo ed Elis stanno bene insieme. - Io volevo lui.
E tu hai gli altri due.
Stai molto meglio con lui.
- Quant'è carino. - Bobo ed Elis.
David e Klara e Mackan ed Hedvig.
- Non saprei... - Dobbiamo chiamarlo. Liljegren...
- Zitte, suona! - E se risponde lui? - Pronto?
Salve, mi chiamo Bobo e sto cercando Elis Liljegren.
- E' per te. - Sono Elis, con chi parlo?
Ciao, sono Klara. Dobbiamo incontrarci!
Anche noi siamo punk. E' la nostra fede.
- Dai! - Ora vado!
- Scusi! - Aspettatemi, aspettatemi!
- Klara! Ma ti sei truccata? - Fa' vedere.
- No. - Avevamo deciso di non truccarci.
- Solo un po'. - Lo hai fatto per loro?
No!
Noi dovremmo essere contrarie al trucco.
- Saranno loro. - Cavolo, ci stanno fissando.
- Ciao. - Ciao.
- Ciao...
Ciao.
Che facciamo?
Non so, a voi cosa va di fare?
Possiamo andare al posto dove proviamo.
- Avete un posto per le prove tutto vostro? - Sì, in un sotterraneo.
Se volete possiamo andare lì e suonare un po'.
Perché no?
- Non siete in tre? - No, non più.
- Ma eravate in tre su KP. - Sì, ma David, l'altro ragazzo...
Gli piacevano i Noice, così l'abbiamo cacciato.
- Noise? - Fanno schifo.
E non sanno nemmeno pronunciare il nome.
"Noise" vuole la S, altrimenti diventa "no ice" (senza ghiaccio).
No Ice.
Ci siamo scambiati gli strumenti, così ora sono quello che suona la batteria.
- Bella questa periferia. - Non è una periferia, è una città.
Solna è una città. Sì, è un comune a parte.
Ah, vero.
Sembra davvero una periferia.
Ti piacciono anche i KSMB?
Sì, sono meglio di Ebba Gron.
Cavolo, che freddo.
- Anche a me piacciono tantissimo i KSMB. - Tutti pensano che Thastrom sia bravo.
- Lo so, è molto sopravvalutato. - Che strano il tuo stile.
- Sì, tipo un rock progressivo. - Da cosa si capisce?
Beh, non per i capelli, ma ad esempio per la sciarpa.
- Le opinioni sono importanti. - Già.
Siamo in una foresta? Che strano, cazzo.
- Una lepre! - Ce ne sono tante.
- Tre. - Nella periferia.
Andiamo un attimo a prendere la chiave.
La chiave della sala prove.
- Peccato siano solo due. - Sì, cazzo, che peccato.
- Cosa ne pensi? - Klara è caruccia.
- Credi? - La ragazza con cui parlavi.
- E' molto carino. - Chi? - Elis.
- Che pensi tu? - Non so. Hedvig, forse.
- Quella con gli occhiali? - No, quella è Bobo.
- Qui fate le prove? - Sì.
Sedetevi pure lì all'angolo.
Se ci entrate.
- Che cosa suoniamo? -"Brezjnev, Reagan".
- Potete venire qui tutte le volte che volete? - Sì.
Quindi se vi capita di dormire a casa di qualcuno venite qui durante la notte?
A volte.
- A volte dormiamo qui. - Dove?
Sul pavimento.
- Che farete per Capodanno? - Capodanno? C'è tempo ancora.
- Noi faremo una festa. - A casa mia.
- Se volete potete venire. - Sì, figo!
Mi dai le bacchette, per favore? Grazie.
Brezjnev.
# Brezjnev e Reagan, vaffanculo! Brezjnev e Reagan, vaffanculo!
# Cowboy senza cappello
# Orso, grande e forte, ma non toccarmi
# Costruiamo una barriera di cannoni e fucili
# Est contro ovest, chi sarà armato meglio?
# Brezjnev e Reagan, vaffanculo!
# Chi è che decide? Forse sono troppo ingenuo
# I vecchi in giacca e cravatta decidono delle nostre vite
# Costruiamo una barriera di cannoni e fucili
# Est contro ovest, chi sarà armato meglio?
# Brezjnev e Reagan, vaffanculo! ##
- In che classe sei? - Terza.
Io in seconda.
- Che strumento suoni? - La chitarra.
Bene.
- E' molto in alto. - Che figata.
Dai, salgo anch'io.
Merda, mi sono bloccata.
Wow, fantastico!
- Fa freddo, cazzo. - Ti scaldo io.
Bella la cosa che preferisci i KSMB ad Ebba Gron.
- Anche io. - Ma tu preferisci Ebba Gron.
- Conosci tutte le sue canzoni. - Davvero?
Sì... no, non è vero.
- Magari un po'. - Dai, conosci “Mental Ice Age”?
# Mental, mental, mental ice age...
- Guarda, vado vicino al bordo. - Bobo, che cazzo stai facendo?
- Togliti di lì! - Vieni qui!
- Ok! Dio santo... - Che diavolo fai?
E' pericoloso, cazzo!
Bobo, andiamo. Sto congelando.
Ti sei tagliata i capelli da sola?
E' quasi perfetto.
- Ehi. - Ehi.
- Che state facendo? - Stiamo solo chiacchierando.
Va bene.
Dio, si congela.
Bobo!
- Sei arrabbiata? - No, è che erano molto noiosi.
- Non sono granché dal vivo. - Sicura? - Sì!
- Meglio. - Perché "meglio"?
Meglio che non sei triste per colpa mia e di Elis
e che non sei gelosa perché ho...
- No, per niente. - Meglio così.
Non erano granché. Sembrava del punk commerciale.
- No, non è vero. - Come si fa a scrivere
dei test di merda come quelli?
- Che vuoi dire? - Brezjnev è morto.
Puoi dire lo stesso "vaffanculo".
Probabilmente vi starete chiedendo perché vi abbiamo riuniti qui.
Abbiamo due splendide notizie.
Io e Kenneth abbiamo finalmente comprato
una chitarra elettrica nuova di zecca per la sala prove.
Ora la sala ha tutto quello che serve.
Sembra quasi di avere una Stratocaster.
E' una vera bellezza.
Inoltre c'è anche un centro comunitario a Vasteras, che ogni anno
organizza un evento, il "Natale Rock", nei giorni tra Natale e Capodanno.
Quest'anno però lo fanno a gennaio.
E siamo stati invitati al “Natale Rock”.
Abbiamo subito pensato a voi, Iron Fist. E' proprio l'occasione adatta per voi.
Ovviamente avete il permesso di suonare
e dimostrerete alla gente di Vasteras
che il vostro rock può spaccargli il culo.
- Poi... - Beh, io e Kenneth ne abbiamo parlato.
Sarebbe divertente se ci fosse anche una girl band.
Così abbiamo pensato a voi.
- Noi non siamo una girl band. - Assolutamente, non lo siamo.
- Siete delle ragazze e avete una band. - Una girl band. - Non è così.
- Sì, invece.. - Potremmo avere un ragazzo nella band.
Anche se la vostra musica non è per ragazze, siete comunque
una band femminile.
Allora cosa siete? Una boy band?
Ecco la nuova chitarra, una Silver Star.
Sei tu che suoni la chitarra, vero? Il tuo nome?
- Hedvig. - Hedvig.
- L'hai mai suonata prima? - No.
Ti mostro le basi, Hedvig.
- Qualche accordo e roba così. - Siamo degli esperti, noi.
- Rogge ha suonato con Rickfors. - No, col suo bassista.
Ma oggi è un musicista professionista.
Allora, abbiamo sentito quella canzone sullo sport,
quindi prendiamo il motivo e improvvisiamo.
- Vi mostriamo un po'... - Come si fa una canzone.
E' meglio una bacchetta in più.
Facciamo un buco in più qui, così la tieni alla misura giusta.
Sistemate tutto bene.
Vi insegno qualche accordo semplice.
Ecco il mi, il la.
Il sol, il re. Ci siamo.
Lo sentite questo swing?
1... 2...
Un'altra volta. Un'altra volta.
Ok... 1... 2...
# Odio lo sport
# Quel dannato sport
# Mi mette tanta ansia
# Quel dannato sport. ##
- Ok. Volete provare? - Andiamo!
No. Non ho mai suonato la chitarra elettrica.
Dai.
- Prima o poi dovrai cominciare. - Dai!
Kenneth ti insegna degli accordi.
Ti insegno come tenerla.
Non è pericolosa. Non morde.
- E' pesantissima. - Sì...
E' vero, pesa.
E' accordata.
Non è del tutto accordata.
- L'ho accordata prima. - Nessun problema, comincia pure.
Ce la puoi fare, vedrai. Provaci.
# Sono a casa nel mio letto in un giorno qualunque
# Intorno a me migliaia di gente ma in realtà sono sola
# Il corpo grida che ha sonno, ma il cervello non vuole saperne
# E penso che non incontrerò mai nessuno come te. ##
Adoro la neve!
- Sei arrabbiata? - No.
- Salta, allora! - No, ho freddo.
Sei stata bravissima, oggi. Sei stata proprio brava!
“Non mi sembra accordata.” E poi l'hai accordata. Mitica!
- E' stato divertentissimo. - Bobo, cosa c'è?
- Ho freddo. - Sei ancora arrabbiata per Elis?
No, perché dovrei?
Beh, non arrabbiarti, perché a me lui non piace.
- Eh? Perché no? - Non lo so.
Non mi chiama mai.
- Davvero? - Chi se ne frega.
Vi saluto. Fatti abbracciare di nuovo. Ciao!
Ciao!
- Pronto? - Salve... sono Bobo.
Volevo sapere se Elis è in casa.
- Elis, ti vuole una certa Baba. - Sì, pronto?
- Ciao! Sono... Bobo. - Bobo?
Sì... ehm...
Mi chiedevo...
Hai detto che ti piacciono i KSMB.
Stavo giusto ascoltando “Bakverk 80”. E' abbastanza raro.
- L'hai mai sentito? - No.
Ce l'ho qui a casa. Mi chiedevo...
vuoi per caso che te lo presti?
- Sì, mi piacerebbe. - Che ne dici se...
vengo e te lo porto domani?
Puoi prenderlo. Puoi registrartelo.
Accidenti, che bello.
Questa è davvero bella.
Che hai fatto alla mano?
Ecco... mi sono tagliata per sbaglio.
Fammi vedere.
- Che bella mano. - Grazie.
- Soffri il solletico? - No.
- Vuoi che ci rivediamo? - Sì... sì...
E' solo che... c'è Klara.
Prima...
devo rompere con Klara.
Sì.
- Va bene, ciao. - Ciao.
- Salute! - Salute. Buon Natale!
Avete sentito il suo progetto di fotografia?
Sto fotografando glutei.
Di tutti i tipi, adulti, bambini, anziani.
Saranno foto piccole, di diversi tipi.
Prima facevo i piedi, vi ricordate?
- Possiamo aprire i regali? - Sì, andate a prenderli. Andate.
Sì, prendete i regali di Natale. Non c'è problema.
Prendi anche tu i regali.
Un orso. Bello grande, anche.
- Mi andrà? - Il rosso ti sta bene, tesoro.
Grazie, è bello.
- I lego! - Buon Natale.
Quello è da parte mia. E' cultura.
Voi bambini avete già troppa spazzatura,
questa almeno è cultura, cultura vera!
- E' cheddar. - Che simpatico che sei.
Devi pur ricevere qualcosa di diverso dal solito.
Johan, ce n'è uno anche per te. Vicino all'ariete lì.
Comincio? Ok!
La bottiglia si ferma, e quello a cui punta bacia Janne.
- Vuoi scherzare! - No, devono baciare Janne.
Siete pronti?
Baciati da solo.
- Lilian. - Salve, sono Bobo.
Volevo sapere se Elis è a casa.
Sì, aspetta un attimo.
Pronto? Guarda, non riesco a trovarlo.
Oh... davvero?
Non è in casa, allora?
Sembra di no.
Mi spiace. Non so proprio dove sia andato.
Gli può fare gli auguri di Natale da parte mia?
- Hai parlato con Elis? - Che vuoi dire?
Hai detto che non ti chiamava.
- No. - Non ti ha più chiamata?
No.
Ma pensi di vederti ancora con lui?
Non lo so. Ma penso che hai ancora una cotta per lui.
- Cosa? Che vuoi... - Sei innamorata di lui.
Che significa che ho ancora una cotta per lui?
Non lo so! Forse sì, forse no.
Ma mi avevi detto che non ti piaceva più.
Che importa? Come ho detto, ci vediamo a Capodanno.
- A Capodanno? - Alla festa.
Quale festa?
Elis e Mackan danno una festa.
Oh, cavolo. E' vero.
Non penso che dovremmo andare. Secondo me non siamo invitate.
- Certo che lo siamo. - Ma tu non vuoi più Elis.
- Non hai parlato con Elis? - Avanti! Avete un'idea migliore?
E' noioso passarlo a casa.
1... 9...
Pronto? Salve, c'è Elis? Sono Klara.
Cosa? Pronto? Pronto?
- Pronto? Cazzo, è caduta la linea. - Aspetta.
Prima ha risposto Elis, poi ha risposto una ragazza. Si sentiva che c'era la festa.
- Andiamo a casa. Sto congelando. - Proviamo lo stesso. Dai, andiamo.
- Non possiamo prendere la metro e tornare? - No, siamo venute fin qui.
- Ma ascoltami... - Dai, Bobo!
E dall'altra parte. Stiamo vagando senza meta.
- E buio, fa freddo e piove. - E' quella casa laggiù.
- No, io mi fermo qui. - Ti fermi? Ma che stai dicendo?
- Mi siedo qui. - Si gela!
Non faccio neanche un metro in più.
- Andiamo! - Ma non lo capite?
Non gliene frega niente di noi. Non gli piaci neanche più.
E tu che cavolo ne sai?
Hai perso la lingua? Avanti, dimmelo.
- Perché ti ha tradita! - Cosa?
Sì, con me.
- Cosa? Ma che stai dicendo? - Klara, non l'ho fatto di proposito.
Mi dispiace, sono andata a trovarlo. Non volevo succedesse.
Mi dispiace, sono stata davvero stupida.
Ti prendi tutti i ragazzi, non è giusto...
Brutta...
- Lasciami! - Stronza!
Siete matte? Non potete litigare qui!
- Ti odio! - Decidi sempre tutto tu! Lui era mio!
Era mio! Pure con la musica fai così.
- Che diavolo c'entra? - Che magari vorrei suonare io il basso.
- E invece niente, decidi sempre tu. - Basta, ragazze.
Avevi deciso che Elis era tuo e te lo sei preso! E' tutta colpa tua!
- E anche colpa tua! - E te lo sei preso!
- E' tutta colpa tua invece, vai all'inferno! - Grazie, vacci anche tu!
Cazzo! Ti odio!
Che diavolo...
Aspetta, vieni qui.
La smetti ora?
Perché non vieni a sederti qui?
- Klara, sei così infantile. Siediti. - Smettila!
Fate pace, ragazze.
Elis è un idiota, non vale la pena litigare per lui.
Pensatela così: povero Elis, mi fa pena.
Chi vorrebbe mai vivere a Solna? Klara?
Siete proprio infantili.
- Basta! Vieni a sederti. - Basta, Hedvig.
- Sono più forte di te. - Non mi siedo vicino a lei.
L'unica cosa che conta è la nostra band, non Elis.
Vi date la mano, per favore? Domani abbiamo le prove.
- Hedvig, vuoi piantarla? - Hedvig, lascia perdere.
- Perché? - Perché Klara mi odia.
Sei tu che hai sbagliato!
- Adesso ti picchio. - E picchiami.
Perché dovrei chiederle scusa?
Sicuramente Bobo ha sbagliato ed è colpa sua, ma anche tu fai l'ottusa.
- Mi ha tradito col mio ragazzo! - Klara, sei proprio una bambina.
- Non è una bambina. - No, lo siete tutte e due.
- Smettila! - E adesso dite insieme:
-“Ti voglio bene.” - Ma finiscila!
“Ti voglio bene”.
"Ti voglio bene".
Ti voglio bene.
- Dillo tu adesso. - Tocca a te.
Anche io ti voglio tanto bene.
# La gente muore tutti i giorni, a te interessa solo la tua squadra di calcio
# I bambini in Africa stanno morendo di fame ma a te interessa solo il campo di calcio
# Centrali nucleari stanno avvelenando l'aria, e tu giochi ad hockey sul ghiaccio
# Le bombe atomiche cadono sulle nostre città, ma tu devi comprarti nuove tute per il tennis
# Vai, e vai!
# Che ti importa? E' solo una palla!
# Che ti importa? E' solo una palla! ##
- Andiamo, siamo in ritardo. - Avete bacchette, plettri?
- E' qui che suoneremo? - Sì.
Non voglio! Non mi ricordo le parole. Non mi ricordo le parole!
- Forza e coraggio, ecco un po' d'acqua. - Ci massacreranno.
Non voglio l'acqua di Vasteras.
Vasteras di merda, sembra di stare in una carota qui!
- Basta con questo trucco. - Non ci mettiamo il trucco!
Andrà benissimo.
- Non è per colpa di Elis, vero? - Quello è stato 100 anni fa.
- Bene. Sei sicura? - Sì che sono sicura!
- Ora tocca a noi, spacchiamo! - E divertiamoci.
- Vieni qui. - Guardate allo specchio.
- Cosa vedete? Che siamo forti! - Spacchiamo!
Saltate! E dopo andiamo.
Ok, un respiro profondo.
Ok, ok. Andiamo, andiamo.
Loro sono una vera girl band! Benvenute sul palco. Prego, ragazze, venite!
Cazzo, che brutte!
Comuniste di merda!
Smettetela. Calmiamoci e fate un bell'applauso alle ragazze. Su!
- Avanti! - Brave, brave!
Forse vi è stato detto che il punk è morto, ma non è così.
- Il punk è vivo. - 1, 2, 3, 4...
# Odio lo sport...
- Troie punk! - Musica comunista di merda!
Mi fate pena voi che vivete a Vasteras! Avanti!
Andatevene, puttane!
# Odio Vasteras, odio Vasteras!
# Odio, odio, odio Vasteras!
Fate schifo!
- Lesbiche del cazzo! - Punk puttane!
Odio Vasteras!
Siamo le migliori! Siamo le migliori!
Odio Vasteras!
Ci sono tutti? Avete preso le vostre cose?
Sì, porca miseria. Odio Vasteras!
Stoccolma! Stoccolma!
- Perché non siete state gentili? - Continuavano a fischiarci.
- Avete iniziato voi. - Era in una palestra!
- Andiamo lì tutti gli anni. - E non siamo le vostre guardie del corpo.
Capito?
- Ok. - Adesso voglio dormire.
# Odio Natale Rock! Odio Natale Rock!
- # Odio Natale Rock, odio Natale Rock! - Ehi, ehi. Un po' di rispetto.
Devo dormire, sono esaurito.
- Cazzo, quanto hanno fischiato. - Hai detto una parolaccia!
- Stai imparando. - Non era mia intenzione.
- Siamo le migliori. - Io sono la migliore.
- Noi siamo le migliori! - Io sono la migliore. Sono la Thastrom.
Zitta, noi siamo le migliori.
- No, voi siete le peggiori. - Che palle!
Gli unici che sono piaciuti sono gli Iron Fist, sono loro i migliori.
- Abbiamo suonato da Dio. - Gli Iron Fist sono i migliori.
- Venite qui. - Bobo...
Non importa cosa voi diciate,
noi siamo le migliori!
~ Traduzione: Anna Ruggiero, Hanna Lise ~
Avete la nostra stessa passione? Cercasi subber ~ http://movieteam.forumfree.it ~
Agneta?
Hai sentito?